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En 1825, Ludvig van Beethoven compuso un cuarteto para cuerdas (de hecho uno que resulta ser una rareza ya que no es facilmente conseguible en grabaciones) que en su tercer movimiento encierra un contexto muy personal y profundo:

Beethoven escribio esta obra luego de recuperarse de una muy grave enfermedad que de hecho consideraba ya como terminal. Teni­a ya 54a ños de edad. Decidio nombrar al tercer movimiento de esta obra "Heiliger Dankgesang eines Genesenen an die Gottheit, in der lydischen Tonart" (Holy Song of Thanksgiving by a Convalescent to the Divinity, in the Lydian Mode). La obra completa es el Cuarteto para cuerdas Opus 132 No. 15, en La menor.

Algo interesante es que el antiguo modo Lidio se cree que era utilizado como una forma de sanacion. De hecho algunos cursos actuales de musicoterapia emplean musica modal en el modo Lidio para estimular los procesos de sanacion tanto fi­sica como espiritual.

De esta forma, me doy cuenta que Beethoven refleja por medio de notas musicales un sentimiento de renovacion, redencion y sanacion. Que al parecer es el que mi propio instinto activo automaticamente en mi tabla de valores.

Usualmente en la musica de Beethoven se encuentra una apasionada fuerza que en esta obra se redime como una verdadera plegaria que refleja las ganas por vivir cuando ya se ha puesto "un pie en el otro lado".

No es coincidencia que esta obra haya salido a relucir el jueves pasado justo en el momento en que he puesto un pie en aquel otro lado.

Y si pensaba que no era posible desbordarse en llanto luego de una larga semana de desahogo... me equivoque. Y dar el ultimo paso no fue posible, no pude...pues concluyo que no me quiero morir... pero no me siento vivo.

Extrañe los jueves por tarde, extrañe tambien las sesiones de cada 16 de diciembre a la luz de las velas, extrañe mi vida entera como era. Son siete añs desde que deje de ser...

...Y cuando crei­ que ya era...lo eche todo a perder.

accion: reaccion.

era obvio que todo iba a acabar como esta ahora. yo hice que todo lo mejor que pude tener, se fuera... huyera para ponerse a salvo.

Asi­ que me reafirmo en lo que dije hace poco: me rindo... me doy.
no seguire nadando contra la corriente y eso hice y el ri­o mearrastro y me golpeo en las rocas y yo no busque evitarlo, me deje llevar por la corriente impavida, estrellandome contra todo lo que cruzo mi paso.

Ahora... he desembocado a la laguna. Pero ya no tengo fuerza, ni ganas de nadar... me ahogue

Pero ahora, ya entendi que lo unico que hice fue prolongar por siete años, una situacion que no voy a seguir impidiendo que ocurra. Reafirmando ademas que desde hace cinco meses no he logrado nada que me haga seguir hacia adelante de ese di­a.

¿porque?, ¿porque justo en el momento mas decisivo, tuvo que ocurrir este colapso emocional? Todo estaba saliendo bien... habi­a logrado hacee todo con calma, orden, tranquilidad... y entonces este maldito cuarteto teni­a que aparecer a joderme el numerito. Porque cuando te toma tanto tiempo hacerte de sangre fri­a y desconectar todos tus sentimientos, viene una descarga de emociones y sonidos en un par de minutos a liberar todo lo que eres capaz de sentir en lo mas prfundo de ti. Y ahora estoy lleno de puto miedo y fragilidad.

no me quiero morir... pero no me siento vivo.

Prometo que si eso pasa, que me muera... no lo posteare. No quiero ser el primero en blogear desde "el otro lado".

En el fondo... creo que debo agradecer ese incidente.

Creo que por algo me toco escucharlo. Creo que por algo las cosas siguen saliendo como van.

quizas lo que necesito es acabar de doler lo que tengo y despues comenzar sanar en modo Lidio.

no se... no puedo pensarlo ahora...

no me quiero morir.. pero definitivamente tampoco me siento vivo