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Dormir da sueño.

Estoy a punto de caer en un círculo vicioso. Creo que va mas o menos así:

Siempre he estado acostumbrado a dormir tarde... pero como tengo que hacer el noticiario por la mañana, debería dormirme temprano.

Sin embargo me duermo tarde preparando todo para levantarme temprano. Duermo pocas horas, ergo, tengo sueño durante el día. Llego a casa, como hice ayer y después de comerme algo (pop tarts de canela y manzana con leche según la última vez y los rastros de basura) me quedo dormido por tres horas.

Así entonces despierto a las 9 de la noche listo para tener insomnio.
Y es durante este tiempo que salen a relucir las actividades más extrañas de mi día.

Se me ocurrió evocar los recuerdos, junto a esta necesidad inexplicable de encontrar algo que quiero escuchar pero no sé qué es y por lo tanto, tampoco dónde está.

Grabaciones del programa en la estación pirata en México, del programa de radio, de los primeros intentos de producir.

Luego,otra temporada de actividades como dj, tocando en Bass Station y Post. Grabaciones de muchas noches que fueron únicas por todo lo que estuvo envuelto en esos días (en particular los excesos).

Y así entre capturas de momentos de sonido o música de diferentes momentos de mi vida, me puse a recordar con gusto, con tristeza, con añoranza inclusive, cosas que ya no son.

No es que hayan sido mejores tiempos que los que son ahora, todo es diferente y dudo mucho que en este momento de mi vida encajara de nuevo en todo ( o casi todo) en lo que estaba hace 5 años.

Pero a veces me gustaría poder tener un poquito de todo eso aquí. Sobre todo la libertad que había de poder estar en tantos sitios y hacer todo tipo de cosas. Supongo que es el hecho de no ver como creces y cambias con el paso de los años junto con las nuevas facilidades de Plaza las Américas.

Y encendí un cigarrillo mientras oía el vuelo nocturno y recordaba noches de desvelo similares a la de ayer pero en circunstancias completamente distintas.

Y después de otro largo rato, decidí acostarme a dormir. Después de todo apenas comienza la semana y aunque ya adelanté unas horas de sueño por la tarde, debería dormir para no estar tan aturdido por la mañana, sobre todo por el noticiario.

Según el servicio de meteorología, se acerca un huracán y se espera que llegue para el fin de semana. Isabel... serás tú mi primera vez?

Espero que no... tuve en mis primeros años de escuela primaria una compañera de clase que se llama así y era la hija de la profesora. El haber sido compañeros cercanos dió lugar a que todos en la clase dijeran que éramos novios y hasta la profesora Elda estaba metida en esa onda. Y a mi Isabel no me gustaba. Inclusive recuerdo que cuando fue su cumpleaños y nos invitaron a la fiesta, cuando llegamos, me escondí detrás de mi mamá. No quería saludarla porque sabía que me iba a saludar de beso enfrente de todos mis compañeros de clase. Los dilemas que uno vive desde los 7 años de edad!

Además si Isabel se acerca demasiado, va a arruinarme la celebración de Independencia de México.

Bueno, Palestina va a tener un nuevo primer ministro, la violencia sigue en aumento y ya se parece al DF, el pinche cheque ya me lo baje casi todo y ya estoy empezando a cabezear de sueño.

Me recuerda al tipo que tiene insomnio y está dando vueltas por el cuarto muy agitado. La esposa le dice ¿pero qué te pasa?
"Es que estoy molesto porque el jefe en el trabajo me está hostigando demasiado. Pienso en eso y me enoja tanto que hasta se me va el sueño"
-Pero ¿porqué te está hostigando tu jefe?- pregunta la esposa.
"Porque se la pasa diciendome que me duermo en el trabajo".

Generalizar a veces es el primer paso al prejuicio.

"Todos los hombres son igual"
"Los políticos siempre son corruptos"
"Siempre es lo mismo"
"Todo es igual y va a seguir igual"

Esto sucede cuando uno está habituado a vivir, trabajar, pensar, entretenerse... en fín, desenvolverse en un solo entorno y mantenerse siempre dentro de esta secuencia rutinaria.

Por ello es que siempre es bueno cuando uno está al borde de la desesperación, tomarse un minuto, "salirse" del escenario y ver las cosas "desde afuera".

A veces esto ayuda a contemplar que no todo es tan "igual". A veces es solo alrededor de nosotros que tenemos la pila de mierda, acomodada estratégicamente por el maldito destino que le encanta joder con uno de vez en diario.

Y eso me pasa a mí. Por poco he estado a punto de decir que "todas las personas (y en referencia un poco más directa a las mujeres) son iguales".

Pero resulta que es un círculo vicioso, ya que es precisamente este tipo de personas que ya están tan envueltas en este dogma de que todo es igual siempre, que todo está jodido y que lo único que se puede hacer en esta vida es quejarse, que están plenamente convencidas que todos son iguales (más frecuentemente refiriéndose a los hombres) y que por tener una vida tan miserable que no soportan, entonces se vuelve una competencia de "a ver quién se queja mas".

Y me da lastima este grupo de personas, en verdad es una lástima porque no me puedo enojar por sus ideas. Ellas no tienen la culpa a fin de cuentas: solo son víctimas de las circunstancias que las han puesto así. Lo unico que puedo hacer es evitar que sus vómitos de emociones cargadas de rencor, envidia, amargura y frustración me salpiquen y me hagan volverme como ellas.

De hecho me pone a pensar que "28 days later" tiene metafóricamente algo de parecido con esta situación que supongo debe ser bastante común entre mucha gente.

Sé que fuera de este microcosmos donde "todas sus habitantes son iguales por conviccion", las cosas son totalmente distintas.

Y por ello es que salir a la superficie a respirar un poco de aire, ver al gatito curioso, al gatito nervioso y a manchitas jugando o esconderse bajo los carros o salir a comer o escaparme, es el salvavidas de todos los días para aquellos momentos en que la marea de la discordia amenaza con hacerme naufragar.

Muy cierto lo que dice Ezequiel: "Nunca, pero nunca te quejes mucho de tu situación,ya que ahora mismo en el mundo TIENE que haber una persona que quisiera estar en TU situación

Y me siento dichoso de tener gente cercana a mí que me hacen ver con el diario convivir, que afortunadamente, no toda la gente es igual. Es cierto que muchos y muchas se parecen (como las estaciones de radio en PR).

Pero son las pequeñas diferencias las que hacen la diferencia.


Nota de pie de página: Ya por fin terminaron aquí las referidas personas de quienes hablo, su dosis de odio contra el mundo y los hombres. Y lo mejor de todo es que yo no respiraré esta atmósfera de azufre, porque ya me voy... Qué bueno es tener audífonos

Admiro a quienes hacen de esto una parte esencial de su vida... escribir.
Abrir su mente, sus ideas, sus emociones, sus vivencias y plasmarlas en algo tangible.

A pesar de que formo parte de un engranaje que se encarga de expresar ideas, siempre ha sido para mí un verdadero reto el romper la monotonía del blanco en el papel o la pantalla.

A veces he sentido que esa armonía perfecta que tiene el extenso blanco, queda violentamente mancillada con la representación de mi voz o mis pensamientos; quizas porque antes, durante mucho tiempo siempre quize que alguien se acercara a mí y me dijera: cuéntame todo eso que quieres decir y que a nadie le importa saber... pero como eso no pasó, me acostumbre a archivar en la memoria todo aquello que originalmente le pertenecía al aire. Pero eso fue hace mucho tiempo y la gente cambiá y por suerte yo también.

Sin embargo, con frecuencia me siento incapaz de hablar, de decir lo que realmente pienso y siento. Y aqui estoy.. evadiendo de nuevo el expresarme y justificando mi incapacidad de hacerlo para llenar este imponente espacio y hacerme la idea de que dije muchas cosas.

Y por otra parte no sé por donde empezar, hay tantas cosas que quisiera decir pero tengo miedo de perderme en la introspección y volver esto una serie de incoherencias sin sentido ni dirección como me sucede con regular frecuencia.

Así que haré un esfuerzo de desdoblamiento, porque realmente quisiera que al menos yo mismo, al leerme en algun momento futuro, pueda saber lo que pensé en este instante, y pueda darme cuenta si tiene sentido con lo que he leído hasta ahora y la memoria que lo traza.

Solo para darme una idea de qué me pasa... este es el panorama hasta el día de hoy:

Empieza una semana mas... aparentemente sin muchos cambios en su rutina.
Estoy a una semana de celebrar la Independencia y todavía no tengo claro que voy a hacer, más alla de celebrarlo de alguna forma.

Este fin de semana viene Café Tacuba a tocar y durante un tiempo era algo que nos tenía emocionados, sin embargo me parece que ahora esa emoción se ha vuelto indiferencia. No se si es por los comentarios de Mika respecto a la poca venta que ha tenido, no se si es porque la disquera o la producción no han hecho nada al respecto por avisarnos. Quizás en realidad todos están avisados e invitados y como siempre nosotros estamos fuera.

Y la verdad es que tampoco me siento con ganas últimamente. Creo que esa extraña apatía que está en el aire me está contagiando poque creo que me da lo mismo si vienen o no, si hay concierto o no, si lo cubrimos o no. Solo recuerdo lo asqueado que me sentí en el concierto de Cerati y se me revuelve el estomago de nuevo. Creo que estoy perdiendo un poco la fé en esto de la música.

Y digo esto porque cada vez estoy más firme con esta sensación que llevo encima desde hace semanas, respecto a interferencia. Creo que de las tres horas de frecuencias, la electrónica es la que menos sentido hace.

Todos evitan escucharla, inclusive yo mismo lo hice las ultimas dos semanas. Siento que estoy rellenando una hora con música, algo así como cuando estaba en Politecnico Radio en el DF. Solo por que sí...

Y yo nunca fui punk, nunca fui metalero. No me ubico por mas que trato. Y sé que en esto de los estilos y tendencias, por más que se diga que es abierto, todos sabemos que siempre hay un círculo cerrado alrededor del núcleo.

Siento que estoy perdiendo mi vigencia de pertenecer a algo. A ver qué hago para renovar ese espacio o al menos mis emociones al respecto.

Hace unos dias le decía a Mika que quería hacerme daño, con un poco de excesos... y quizás el miercoles lo hice en cierta forma en la presentación del disco de Bermudo: no tengo memoria de haber bebido tanto en muchos tiempo (con excepción del 9 de agosto de 2002 cuando J. y yo terminamos todo). Pero en esta ocasión... estaba bien. Me sentía genial, fue divertido.

Sin embargo hay un aura que llevo arrastrando desde ese día, no me siento igual fisicamente. No se qué es... nunca lo había sentido. Este hormigueo en la cabeza y los brazos, como si hubiese algo fluyendo y no encuentra salida (o sera entrada?). La sensación de resonancia dentro de mi cabeza y la hipersensibilidad al aire que estoy adquiriendo. Inclusive he llegado a pensar que estoy recibiendo una alerta de que algo está pasando y quizás no tiene que ver conmigo... no se.

Tengo que estar pendiente a mi alrededor, creo que voy a ser necesitado para algo y no puedo fallar, principalmente si se trata de la gente que quiero.

Una confesión: Sospecho que estoy en el umbral de una pequeña depresión que se justifica con las fechas, pero no estoy seguro si se debe a eso o a otra causa. No se si vaya a pasar o no. Asi que no lo voy a pensar... pero sé que la sensación esta ahí.

Y bueno voy a tratar de enfocarme esta semana en despertar la iniciativa o inventarme una o secuestrarla. Me estoy cansando de estar tan inerte, de sentirme tan inútil.

El gatito curioso que vive en el estacionamiento de la estación se acercó a mí cuando baje del carro y subió la escalera conmigo. Aunque sé que esperaba que le diera de comer, prefiero pensar que le dió gusto verme y me recibió.

Así que inclusive, engañando un poco la veracidad de los hechos, diré que cuando cerré la puerta me pareció escuchar detrás de mí, un felino buenos "días io" de parte del gatito curioso: "Miau".